День за днем...

Война окончена. Холодные рассветы
Теперь молчаньем отражаются в глазах.
Остались в прошлом пораженья и победы.
Я возвращаюсь. Налегке. На жизнь назад.

Мой фронт утих, прокравшись в память парой строк,
Что надо выстоять.. Но время на исходе.
Пора домой.. И мили пройденных дорог
Легко ложатся впереди при развороте.

Но вопреки привычке сбит чеканный шаг,
Рассеян взгляд, и тяжело расправить плечи..
Меня не ждут. От пустоты - не убежать.
И мне никто не обещал, что будет легче.

Чужая жизнь не станет проще и понятней.
И всё бы тихо - но ночами не до сна..
Дороги прошлого - печально-безвозвратны,
Когда на сердце - вечная война.

Если ты не любишь мир и не хочешь его принимать, если пропускаешь выпавшие шансы и отталкиваешь возможности, думая, что всё равно не сможешь, если не идешь на риск, боясь потерять то немногое, что накопил за долгие годы, если совсем не веришь людям из страха быть обманутым и осмеянным, если замыкаешься в себе, запираешь себя в клетку отчуждения и боишься оглянуться - не жди, что ты не будешь одинок.

Вопросы от anika_ptitsa )

( Вопрос-ответ )

Вот уж не думала, что буду этим заниматься... А ведь забавно)
Флэшмоб от Мари. Отвечаю на вопросы.

( Вопрос-ответ. )

       В последнее время я стараюсь не привязываться к людям. Я давно уже не "строю серьезных отношений", у меня очень мало близких друзей. Нет, мне встречаются хорошие люди, но либо кто-то из нас нужен другому больше, либо я чувствую фальшь, либо дело в моральных принципах, или еще в чем-нибудь - в общем, привязанностей не получается. И это становится привычно и даже приятно - осознавать себя независимой. И иногда даже кажется, что так лучше, да.
       Но, черт возьми, как же становится грустно, странно, больно и пусто, когда по-настоящему близкий человек неделю не берет трубку. Не перезванивает позже, не отвечает на сообщения. Неделю.. Я начинаю считать дни и звонки, перебирать в памяти наши последние встречи - может, я что-то сделала не так, может, обидела чем-то? Я не могу этого понять, я начинаю сходить с ума, придумывая десятки возможных причин, я чувствую себя одинокой, покинутой и никому не нужной. Но вариант, что можно просто так и сказать, что нам надо увидеться, что мне плохо и не хватает человека, кажется совершенно невероятным. И при следующей встрече, случайной и недолгой, я улыбаюсь и делаю вид, что всё нормально. Я, разумеется, ничего не расскажу, а просто брошу в спину уже почти ушедшему человеку: "Ну ты звони, если что.." А он уйдет, даже не обернувшись, он никогда не поймет, какую бездну я вложила в эти пять коротких слов, насколько сейчас опустел этот мир и что же теперь со мной будет, одной.. И правильно, ничего со мной не будет, я проглочу свои обиды и амбиции и буду жить дальше. Ну не умирать же, в самом деле.
       Я так и не смогла понять, почему такое происходит и моя ли в этом вина. А главное, с этим ведь не сделаешь ничего.. Для того, чтобы изменить это положение, понравиться или не понравиться, стать ближе или дальше - нужно общаться, нужен хоть какой-то контакт! А когда у человека просто нет времени - наверно, это край.

fragileweb.livejournal.com/118677.html
В первый раз я прочла это чуть меньше года назад. Тогда в моей жизни был сложный период (ну а сейчас, конечно же, простой, аха..). С тех пор мне многое пришлось поменять. Но периодически я возвращаюсь к этой записи, и, думаю, вернусь еще не раз.
Это не мой взгляд на вещи. Мне не приходилось оказываться в описанных ситуациях. У меня какая-то другая картина мира, я живу не так.
Но, перечитывая это, я каждый раз прихожу к мысли, что есть, есть в этих словах какая-то злая, едкая правда, чужая, далекая мне, но п р а в д а, которую я пока просто не в состоянии понять.

Навеяно одним из постов Энди.

Один мой добрый товарищ недавно прислал мне трактат на тему "Как правильно делать минет?". (Знал, зараза, что слать..)) И кто только это пишет?)) Я почитала, посмеялась, но.. Но вообще-то в последнее время мне почему-то попадается иногда подобного рода литература. И это-таки навело меня на некоторые мысли.

Наверно, я никогда больше не смогу встречаться с мужчинами, заниматься с ними сексом, строить какие-то отношения, и состарюсь и умру в одиночестве. Наверно, мне в детстве не объяснили, что секс – это естественно, а я уж потом сама догоняла. Наверно, сейчас говорить об этом, обсуждать это вслух и с подробностями - нормально. НО.

Перед тобой стоит девушка, искренне любящая тебя и любимая тобой, бесконечно красивая, желанная, без одежды.. Скажи, скажи ей в лицо: "Дура, ты не умеешь минет делать!". А лучше друзьям расскажи: "Нет, я ее люблю, конечно, но минет она делать не умеет.." Ну, черт возьми, ну что за жизнь без минета, хоть расходись или там не женись вообще никогда..

Или ситуация: двое людей, охваченных страстью, вот когда уже нет никаких мыслей, а есть эта знакомая дрожь, учащенное сердцебиение, сбитое дыхание, почти рефлекторные движения... И в самый разгар этого процесса, чуть ли не заглядывая в книжку: "Сейчас, погоди... Вот, 114-ю позицию мы еще не пробовали, посмотри, как забавно.."

Мне после прочтения подобных текстов не то, чтобы не хочется сексом заниматься, не то, чтобы противно, я просто как-то понять не могу.. Может быть, мои последние отношения обернулись для меня грудой комплексов и предрассудков. Может быть, я – бездарная любовница и ничего не умею. Может быть, то, что мне вот неудобно как-то говорить о сексе в подробностях, - просто консервативное воспитание. Может быть, я правда многого не понимаю. Но почему-то мне всё же кажется, что когда любишь человека, особенно когда это чувство взаимно, когда степень вашего доверия настолько высока, что подразумевает секс, - не просто ёблю, а секс как составляющую любви, как возможность быть ближе и чувствовать друг друга, - тогда всё не так. Не так.

Есть вещи, которые должны быть далеко.

Ненавязчивый и ни к чему не обязывающий флирт имеет свои особенности. Начинается это довольно легко и весело, этим увлекаешься, с замиранием сердца ловишь все мимолетные улыбки, взгляды, слова, так же вскользь роняешь фразы, наполняешь каждое случайное прикосновение особым смыслом… Постепенно эта игра оформляется во взаимную симпатию, знаки внимания становятся более уверенными…

Вот тут-то и становится сложно. Ваше хорошее отношение, казалось бы, никого ни к чему не обязывающее, крепнет и превращается в привязанность. Быть рядом тепло, мягко и уютно, не хочется ни о чем думать – и лишь иногда ловишь себя на мысли, что сам по себе он тебе не интересен и не нужен; а ведь любить в человеке не его, а его хорошее отношение к тебе - не совсем честно. Постепенно осознание случайности происходящего становится всё более четким, а уйти вдруг оказывается тяжело. Начинаешь вглядываться в человека, пытаясь найти в нем что-нибудь, что оправдает твой выбор - и не находишь. Да, он внимательный, нежный, заботливый… - и такой очередной. Приходит горькое понимание того, что скоро тебе это всё надоест, его внимание перестанет радовать, в душе поселится странная растерянность: что же теперь с этим делать? Вы станете реже общаться, и тебе будет жаль, что так вышло… И сделать с этим ничего уже будет нельзя.

Вот поэтому лучше остановиться, пока это всё не приобрело негативный оттенок, пока ещё некого и не в чём винить, не о чём жалеть, и уйти ещё легко. Запомни и сохрани в памяти то светлое время, когда вы нравились друг другу – чтобы потом, через дни и километры, иногда просматривая фотографии, вспоминать о нем с улыбкой.

У каждого человека своя глубина.
Есть мелкие люди, они ни любить, ни ненавидеть толком не умеют. Может, то, что они чувствуют, и искренне, но это просто поверхностно. Они неспособны на большее. Это овощи.
Но есть люди с поистине бездонной душой. Быть может, они сами не знают, что лежит на ее дне. Это люди-загадки. Всё в их жизни – на уровень более настоящее.
И если они любят – то это всерьёз. Это чувство нечеловеческой силы, они вкладывают в него бесконечность.
Но по законам этого мира такие люди не находят друг друга. И когда их предают те, кто им дорог, им остается лишь столь же бездонная боль. ( . )
Но даже после этого они не становятся демонами. Они хоронят свою боль на самом дне души. А снаружи ставят защитный барьер, за который никогда не пробиться окружающим, маску, на которой написано, что у них всё хорошо. Это гордые люди, они никогда не просят о понимании, не говорят и не показывают, что им больно где-то там, на глубине. Быть может, они сами пытаются забыть.( . )
Таких людей единицы, но они многого, очень многого стоят. 

Сегодня на Манежной продавали механические игрушки - скачущих зверюшек с запылёнными лапками. Один котёнок неожиданно обрёл свободу воли, отделился от пищащей стаи и удалился молча. Когда я проходила мимо, он был уже близко к метро и шёл, почти не подпрыгивая.
Всё, что я могу пожелать.

(c) Марта Кетро. Горький шоколад.

"Ты знаешь, теперь я поняла, что существуют ситуации, в которых на фразу "Я люблю тебя" можно ответить "Заткнись". И хватит действовать мне на нервы.  Думаешь, мы вернемся на исходную, и у нас всё будет хорошо?! Проснись, несчастный! Третья Мировая началась. И закончилась - этой же ночью, пока мы с тобой приятно проводили время. И на месте города теперь большая ядерная воронка, вот приедем - я тебе её покажу. А потом сотру тебя из карты памяти моего мира, и ты исчезнешь. Так что смотри в окно и наслаждайся - ты видишь это всё в последний раз."

С тех пор, как я ни с кем не встречаюсь, человеческие отношения стали выглядеть проще – теперь я вижу многое под другим углом. Как-то со стороны смотрю на своих друзей-подруг, которые строят какие-нибудь там личные отношения: «Ах, он мне позвонил, и..» или «Ах, он мне не позвонил!»… Они все смешные такие, честное слово. Я как будто иду по стеклянному полу, и мне отсюда, сверху, особенно хорошо видна вся надуманность этих их заморочек класса «пришел/не пришел….сказал/не сказал…», и всё такое простое и понятное, а они там страдают.. А я здесь, над стеклом, одна, и тут всё по-другому, вся шелуха личных обид и амбиций давно облетела, и осталось только важное. И если бы Он, тот самый, единственный, был рядом.. Хотя что о Нем, Его всё равно нет. А они там, под стеклом, бьются, как бабочки, и никак понять не могут, что можно благодарно проживать каждое мгновенье только потому, что любимый человек рядом. Мне-то отсюда всё видно, а ведь я помню, как я тоже такой была: обижалась, не звонила первой, устраивала истерики… А теперь я одна тут, иду по стеклу. Но зато я знаю, как надо.

В отношениях с нелюбимым человеком есть свои плюсы. Можно позволить себе огромное количество вещей: не брить ноги, не красить ногти, прямым текстом отправлять его в ванную, если он ел сегодня что-нибудь из морепродуктов, не отвечать на его СМС-ки, ничего не дарить ему на день рождения, да и не помнить этой даты, никаких его телефонов, номера его машины... И вообще быть стервозной и капризной, никак не считаться с его мнением, и всё это с аргументацией: "Не нравится - встал и вышел." И ведь он, сука, не уйдет же никуда, будет же оставаться и терпеть это отношение к себе. А ты будешь терпеть его. И так вы будете ебать друг другу мозг тратить своё время. А всё потому, что ты, тряпка, не можешь послать его сразу и просто так, потому, что малодушно идешь на компромисс порядка "ну, ладно, пусть он, раз ничего получше нет..", потому, что врешь себе и ему, слабохарактерная блядь, из жалкого страха остаться одной. Так вот, никогда не будь такой, Элис.   Б о л ь ш е   н и к о г д а .

Если ты долго хорошо себя ведешь, то однажды судьба дает тебе один (только один!) просто ахуенный шанс изменить всё к лучшему. И самое тупое из всего, что ты можешь сделать, - нелепо и бездарно его просто проебать.

Такое банальное название..
Своеобразный итог. Меня не было в Уфе с 5 июля по 29 августа - 55 дней. За это время я проехала около 6 тысяч километров - примерно полторы тысячи автостопом, две тысячи на поезде и две с половиной на автобусах. Я прожила по 3 недели в Петербурге и Нижнем Новгороде, неделю на "Радуге" в Псковской области,  а еще гуляла выходные в Карелии, заезжала в Москву пару раз и скаталась посмотреть на хардбольную игрушку "Остров" на границу Чувашии и Марий-Эл. А еще - люди...

Позавчера я приехала в Уфу. Город встретил меня на редкость дружелюбно - дожди... до горизонта.. Скандала с папой не было - брат спас мою шкурку от нервотрепки. Спасибо тебе, родной.
Долго не могла обратно привыкнуть к дому, вспомнить, где что лежит, найти нужные элементы меню в компьютере.. И вообще, всё вроде такое же, как 2 месяца назад, но что-то отделяет меня от привычного, я как-то дальше..
Хотелось большой, просто глобальной пьянки в первый же день... Ага, как же. Уже три дня вылавливаю друзей по одному и чай с ними пью. Но хотя бы это. А пьянки - еще будут..)

( Друзьям.. )
Я не смогу перечислить всех, но я помню, и мне важно, что всё это со мной было. Спасибо всем людям, которые были рядом со мной и наполнили смыслом моё лето. Я благодарна вам за то, что вы для меня сделали. Я далеко, но я знаю, что вы есть.

 Один мой друг, товарищ и брат тут как-то недавно пост написал...
http://korbdegree.livejournal.com/72018.html
Так вот, Серёга немного неправильно изобразил ситуацию. Но зато я узнала, как это выглядит со стороны. Да и сама дискуссия неиллюзорно доставляет, ага.)

Этим летом, в конце июля, мне довелось побывать на этом замечательном мероприятии. В течение недели я жила в палатке на берегу озера в Псковской области. Еще когда собиралась туда, спросила Серёгу, что там будет, и он ответил: "Там есть счастье". Он сказал, что каждый находит там то, что хочет найти. И я.
( А получилось всё забавно. )
Серьезно задумываюсь о том, чтобы поехать туда следующим летом - ещё раз увидеть этих замечательных людей и всё-таки попытаться почувствовать, что там есть счастье (Серёга знает, что говорит..) Надо будет обязательно дожить до этих времен.

 Всего этим летом я провела в Петербурге 21 день. Честно говоря, за это время он мне надоел. Ну правда, сколько можно гулять по Невскому.. Очарование со временем проходит.
Однако положительных моментов тоже было достаточно. Самое главное - я познакомилась там с замечательными, интересными людьми, и теперь Питер для меня - прежде всего, они. 
О событиях: думаю, бессмысленно и неинтересно восстанавливать их хронологию, получится долго и нудно. Поэтому я попробую просто описать то, что мне запомнилось.

( За это время... )

А вот теперь я в Петербурге... Да я уже пять дней тут. Всё собираюсь на "Радугу", не сегодня-завтра уеду..)
Это совсем другой Питер, чем тот, что я видела в прошлом году. Это Питер людей, а не Питер истории. И это хорошо. Я хотела убежать из своего города, где мне скучно, и грустно, и некому руку подать, где замерли сердца и стрелки на часах, где больше не дует ветер.. Получилось.

( О грустном.. )