День за днем...

Ненавязчивый и ни к чему не обязывающий флирт имеет свои особенности. Начинается это довольно легко и весело, этим увлекаешься, с замиранием сердца ловишь все мимолетные улыбки, взгляды, слова, так же вскользь роняешь фразы, наполняешь каждое случайное прикосновение особым смыслом… Постепенно эта игра оформляется во взаимную симпатию, знаки внимания становятся более уверенными…

Вот тут-то и становится сложно. Ваше хорошее отношение, казалось бы, никого ни к чему не обязывающее, крепнет и превращается в привязанность. Быть рядом тепло, мягко и уютно, не хочется ни о чем думать – и лишь иногда ловишь себя на мысли, что сам по себе он тебе не интересен и не нужен; а ведь любить в человеке не его, а его хорошее отношение к тебе - не совсем честно. Постепенно осознание случайности происходящего становится всё более четким, а уйти вдруг оказывается сложно. Начинаешь вглядываться в человека, пытаясь найти в нем что-нибудь, что оправдает твой выбор - и не находишь. Да, он внимательный, нежный, заботливый… - и такой очередной. Приходит горькое понимание того, что скоро тебе это всё надоест, его внимание перестанет радовать, в душе поселится странная растерянность: что же теперь с этим делать? Вы станете реже общаться, и тебе будет жаль, что так вышло… И сделать с этим ничего уже будет нельзя.

Вот поэтому лучше остановиться, пока это всё не приобрело негативный оттенок, пока ещё некого и не в чём винить, не о чём жалеть, и уйти ещё легко. Запомни и сохрани в памяти то светлое время, когда вы нравились друг другу – чтобы потом, через дни и километры, иногда просматривая фотографии, вспоминать о нем с улыбкой.

У каждого человека своя глубина.
Есть мелкие люди, они ни любить, ни ненавидеть толком не умеют. Может, то, что они чувствуют, и искренне, но это просто поверхностно. Они неспособны на большее. Это овощи.
Но есть люди с поистине бездонной душой. Быть может, они сами не знают, что лежит на ее дне. Это люди-загадки. Всё в их жизни – на уровень более настоящее.
И когда они любят – то это всерьёз. Это чувство нечеловеческой силы, они вкладывают в него бесконечность.
Но по законам этого мира такие люди не находят друг друга. И когда их предают те, кто им дорог, им остается лишь столь же бездонная боль. ( . )
Но даже после этого они не становятся демонами. Они хоронят свою боль там, на самом дне души. А снаружи ставят защитный барьер, за который никогда не пробиться окружающим, маску, на которой написано, что у них всё хорошо. Это гордые люди, они никогда не просят о понимании, не говорят и не показывают, что им больно где-то там, на глубине. Быть может, они сами пытаются забыть.( . )
Таких людей единицы, но они многого, очень многого стоят. 

Сегодня на Манежной продавали механические игрушки - скачущих зверюшек с запылёнными лапками. Один котёнок неожиданно обрёл свободу воли, отделился от пищащей стаи и удалился молча. Когда я проходила мимо, он был уже близко к метро и шёл, почти не подпрыгивая.
Всё, что я могу пожелать.

(c) Марта Кетро. Горький шоколад.

"Ты знаешь, теперь я поняла, что существуют ситуации, в которых на фразу "Я люблю тебя" можно ответить "Заткнись". И хватит действовать мне на нервы.  Думаешь, мы приедем, и у нас всё будет хорошо?! Проснись, несчастный! Третья Мировая началась. И закончилась - этой же ночью, пока мы с тобой приятно проводили время. И на месте города теперь большая ядерная воронка, вот приедем - я тебе её покажу. А потом сотру тебя из карты памяти моего мира, и ты исчезнешь. Так что смотри в окно и наслаждайся - ты видишь это всё в последний раз."

С тех пор, как я ни с кем не встречаюсь, человеческие отношения стали выглядеть проще – теперь я вижу многое под другим углом. Как-то со стороны смотрю на своих друзей-подруг, которые строят какие-нибудь там личные отношения: «Ах, он мне позвонил, и..» или «Ах, он мне не позвонил!»… Они все смешные такие, честное слово. Я как будто иду по стеклянному полу, и мне отсюда, сверху, особенно хорошо видна вся надуманность этих их заморочек класса «пришел/не пришел….сказал/не сказал…», и всё такое простое и понятное, а они там страдают.. А я здесь, над стеклом, одна, и всё тут по-другому, вся шелуха личных обид и амбиций давно облетела, и осталось только важное. И если бы Он, тот самый, единственный, был рядом.. Хотя что о Нем, Его всё равно нет. А они там, под стеклом, бьются, как бабочки, и никак понять не могут, что можно благодарно проживать каждое мгновенье только потому, что любимый человек рядом. Мне-то отсюда всё видно, а ведь я помню, как я тоже такой была: обижалась, не звонила первой, устраивала истерики… А теперь я одна тут, иду по стеклу. Но зато я знаю, как надо.

В отношениях с нелюбимым человеком есть свои плюсы. Можно позволить себе огромное количество вещей: не брить ноги, не красить ногти, прямым текстом отправлять его в ванную, если он ел сегодня что-нибудь из морепродуктов, не отвечать на его СМС-ки, ничего не дарить ему на день рождения, да и не помнить этой даты, никаких его телефонов, номера его машины... И вообще быть стервозной и капризной, никак не считаться с его мнением, и всё это с аргументацией: "Не нравится - встал и вышел." И ведь он, сука, не уйдет же никуда, будет же оставаться и терпеть это отношение к себе. А ты будешь терпеть его. И так вы будете ебать друг другу мозг тратить своё время. А всё потому, что ты, тряпка, не можешь послать его сразу и просто так, потому, что малодушно идешь на компромисс порядка "ну, ладно, пусть он, раз ничего получше нет..", потому, что врешь себе и ему, слабохарактерная блядь, из жалкого страха остаться одной. Так вот, никогда не будь такой, Элис.   Б о л ь ш е   н и к о г д а .

Если ты долго хорошо себя ведешь, то однажды судьба дает тебе один (только один!) просто ахуенный шанс изменить всё к лучшему. И самое тупое из всего, что ты можешь сделать, - нелепо и бездарно его просто проебать.

Такое банальное название..
Своеобразный итог. Меня не было в Уфе с 5 июля по 29 августа - 55 дней. За это время я проехала около 6 тысяч километров - примерно полторы тысячи автостопом, две тысячи на поезде и две с половиной на автобусах. Я прожила по 3 недели в Петербурге и Нижнем Новгороде, неделю на "Радуге" в Псковской области,  а еще гуляла выходные в Карелии, заезжала в Москву пару раз и скаталась посмотреть на хардбольную игрушку "Остров" на границу Чувашии и Марий-Эл. А еще - люди...

Позавчера я приехала в Уфу. Город встретил меня на редкость дружелюбно - дожди... до горизонта.. Скандала с папой не было - брат спас мою шкурку от нервотрепки. Спасибо тебе, родной.
Долго не могла обратно привыкнуть к дому, вспомнить, где что лежит, найти нужные элементы меню в компьютере.. И вообще, всё вроде такое же, как 2 месяца назад, но что-то отделяет меня от привычного, я как-то дальше..
Хотелось большой, просто глобальной пьянки в первый же день... Ага, как же. Уже три дня вылавливаю друзей по одному и чай с ними пью. Но хотя бы это. А пьянки - еще будут..)

( Друзьям.. )
Я не смогу перечислить всех, но я помню, и мне важно, что всё это со мной было. Спасибо всем людям, которые были рядом со мной и наполнили смыслом моё лето. Я благодарна вам за то, что вы для меня сделали. Я далеко, но я знаю, что вы есть.

 Один мой друг, товарищ и брат тут как-то недавно пост написал...
http://korbdegree.livejournal.com/72018.html
Так вот, Серёга немного неправильно изобразил ситуацию. Но зато я узнала, как это выглядит со стороны. Да и сама дискуссия неиллюзорно доставляет, ага.)

Этим летом, в конце июля, мне довелось побывать на этом замечательном мероприятии. В течение недели я жила в палатке на берегу озера в Псковской области. Еще когда собиралась туда, спросила Серёгу, что там будет, и он ответил: "Там есть счастье". Он сказал, что каждый находит там то, что хочет найти. И я.
( А получилось всё забавно. )
Серьезно задумываюсь о том, чтобы поехать туда следующим летом - ещё раз увидеть этих замечательных людей и всё-таки попытаться почувствовать, что там есть счастье (Серёга знает, что говорит..) Надо будет обязательно дожить до этих времен.

 Всего этим летом я провела в Петербурге 21 день. Честно говоря, за это время он мне надоел. Ну правда, сколько можно гулять по Невскому.. Очарование со временем проходит.
Однако положительных моментов тоже было достаточно. Самое главное - я познакомилась там с замечательными, интересными людьми, и теперь Питер для меня - прежде всего, они. 
О событиях: думаю, бессмысленно и неинтересно восстанавливать их хронологию, получится долго и нудно. Поэтому я попробую просто описать то, что мне запомнилось.

( За это время... )

 Почти три. А в Уфе - почти пять.
 
Два месяца думала об этой поездке... Всё оказалось просто.
Выходные я провела с друзьями, еще не зная, когда и как поеду. В воскресенье в девять позвонила на вокзал, узнала, что автобус в час. Пришла домой. Нашла рюкзак. Собрала вещи. Поехала.
Одна, за почти тысячу километров, на время до "пока не надоест"... это и есть "легка на подъем"?
Уезжать было как-то странно не жаль.
( Здесь.. )

Чем дальше, тем больше утверждаюсь в мысли, что закрою сессию (или не закрою), брошу всё и уеду в Нижний Новгород.
И в самом деле, что меня здесь держит? Летом я не учусь и не работаю, у меня здесь нет никаких дел. Никаких личных отношений, никакого, заметьте, молодого человека! Да и друзей, в общем-то, никаких. Сомневаюсь, что я еще когда-нибудь буду настолько же свободна.

Однажды мне случилось какое-то время общаться с одним человеком.
Отношения наши не сложились и закончились на весьма неприятной ноте.
Это лучшее, что осталось от него в моей памяти.

( Стихотворение. )

 

Когда ты не можешь быть рядом с близким тебе человеком, весь окружающий тебя мир становится не так уж и важен. Он вращается вокруг одной точки, и весь смысл твоего существования сосредоточен в ней, тебе надо туда, обязательно, срочно надо… Но ты не там. И всё остальное теряет свою полноту и законченность, вихрем проносится мимо, увлекая тебя за собой, а тебе любые моря по колено, потому что тебе особо нечего терять, и все внешние проблемы - просто мелочь... И ты становишься сильней. Каждый день твоей жизни становится бесконечным решением одной и той же извечной задачи: не сломаться без надежды, не потерять себя, набраться сил и идти дальше - и ты находишь силу в холодной, отрешенной и до банальности простой пустоте. Собираешь хрупкие звенящие осколки странно-опустевшего мира и, не замечая царапин на ладонях, складываешь из них разноцветные картинки. Не раздумывая бросаешься навстречу событиям, стремительно несешься в неудержимом потоке реальности, пытаясь по возможности увеличить его скорость в отчаянных попытках хоть чем-то заполнить эту пустоту. Но она не оставляет тебя, она есть где-то внутри и все чаще вырывается наружу, в мгновенья, когда, вдруг останавливаясь посреди безумного движения, ты оглядываешься и с горечью осознаешь, что всё придуманное тобой пространство твоей вселенной, всё множество ее граней не в состоянии заменить тебе всего лишь одну точку, в которой тебе однажды стало так просто оставить самую живую, горящую, умеющую любить частицу себя - тому самому человеку, который никогда ничего у тебя не просил. И вместо огромного сверкающего мира тебе нужно совсем немногое – просто быть рядом…

Долго думала, чуть не написала нехилое сочинение (ни о чем. так, пространное рассуждение о войне и иже с ней), потом поняла, что... в общем, ничего я не хочу сказать на эту тему, товарищи. И поздравлять вас с прошедшим Днем "великой Победы советского народа над фашистско-немецкими захватчиками" тоже не.. Впрочем, ладно..

( Просто красивое стихотворение. )

Поздновато я, конечно с Первомаем… Ну да ладно…
Не люблю писать длинные посты. Но в этот раз по-другому не получается. Своеобразный отчет о поездке в двух частях - по смыслу.

Почти тысяча километров почти ничего не меняет. Точнее, дело не в ней.
Эта поездка (как, впрочем, и всё остальное в последнее время) - еще один импульс к размышлениям о жизни. Я уж не знаю, насколько это всё имеет смысл, я просто думаю как думается. 
Еще одни выходные прошли не так, как обычно. Все эти тонкости организации, всякие запоминающиеся моменты, когда бухгалтер БГУ захлопывает железную дверь перед твоим носом за полчаса до отправления, когда такси застревает в пробке у самого вокзала, и водитель 969го междугороднего маршрута сейчас съест тебя через телефонную трубку, и ты выскакиваешь из такси и бежишь к автобусу, который должен был уйти 10 минут назад, забыв, кстати, в такси фотоаппарат, одолженный у подруги, когда проводишь часов 19 в дороге (да, для меня это необычно), когда вписываешься к человеку, которого видела 1 раз в жизни полгода назад, всю ночь пьешь вермут и куришь кальян, а с утра, проспав часа 3, встаешь и едешь играть в интеллектуальные игры, когда в середине дня идешь по незнакомым улицам чужого города просто чтобы идти, и ни о чем не думать, - в общем, всё это забавно.
Я не буду сейчас описывать достопримечательности Нижнего Новгорода (да, он красивый), у меня нет фотографий, чтобы их повесить (фотоаппарат.. хех), ну, и, в общем...  Думаю, мне в этой поездке запомнятся несколько иные обстоятельства.

( Иные... )

В общем, есть, что вспомнить и о чем подумать. Нам остался последний день в Нижнем Новгороде и дорога домой. Обе блондинки моей жизни уже вывесили в своих ЖЖ более полные отчеты о поездке, и, я думаю, еще дополнят их фотографиями и подробностями. Ну, и я, может быть...)